珊的雜貨鋪    复制

真的是不知道怎么表达 一句谢谢已经表达不了我的意思了 我只能用我以后的友情来表达

其实在周二之前 我一直不能正视自己的问题  幸好 有这个最亲的学长 我知道 高一的时候我就是没看错

现在我很庆幸 当时的我没有那么轻易就被打败 以后也是 什么也不会影响到我的这份友情

还有那些建议 我都明白 但我需要时间 一年零三个月不够 远远不够  即使是催眠 也只能让我一时轻松 我会努力 所有人都在劝我 我也都知道 但知道是一回事 真正做到又是另一回事  我只能尽力  就像学长你学说的 这个问题 也许是我长这么大遇见的最难的了  确实   以前从来不知道什么是后悔 没尝过失眠的滋味 可现在 全明白了   但是 我再也没有机会去弥补了  就像我那天晚上我一直在说的 真的太会跟我开玩笑了 来的太突然了  我已经在接受 但这一年零三个月太短了 就像昨天发生的一样   我缓不过来  但我答应了学长你 一定会去努力  谢谢  真的感谢

PS  生日礼物太贵重了 以后不许了 哈哈

10月9日  生日快乐 

TIME差 13个小时

虽然只是通过摄像头 但我都知道

生日快乐~~~

因为教学楼停电 我们的上机课上不了 打发出发前的时间 瞎逛逛 发现自己竟有四个月没来更新了

这四个月   发生了好多事  但得出了一个共同的结论 我 究竟怎么了。。。

这个暑假 应该是自己最开心的吧  果然距离产生美这句话很对 虽然只有一个多月 却让我觉得特别满足 我们到处疯玩 虽然去的地方都不远  但都让我很满足   我记忆力是不好  但  在乐亭 在海边  对着大海说的那些话我会一直记得 那三天两夜 是我最开心的时候 真的想 就这么走吧 不用回来面对这一切  到一个没有人反对的地方  是不是 就是因为这些 我才会变得比以前更懂得珍惜  不得不说 家人的祝福对我是最重要的  即使他们不同意 但我没有勇气做出离开他们的事  所以我会努力  在坚持的同时  我也在害怕 很怕 未来的不确定 让我产生一种从没有的恐惧  如果真的会出现我想像中的画面 我该怎么办 我知道 我没有足够的勇气去面对  这样的我 究竟怎么了。。

现在开学了  大四了  大学的最后一年了  从自己决定不考研 直接工作开始 我就一直在害怕着大四的到来 这意味着  我再也不能无忧无虑的生活了 我要开始承担责任了  考研  我很清楚的知道自己没有那个毅力 一直学习半年多来准备   没有耐心  同时 也觉得没有那个实力 所以让自己进入社会  让社会锻炼自己 不曾感受过真正的工作是什么样 所以 走上社会 一定会狠狠的摔跟头 让社会大熔炉好好的改造自己  然后变得不再单纯 这是每一个学生都要经历的  却不得不经历的  生活总是很现实的 我们不能一辈子活在象牙塔里  要走出来学会面对

上周末 也不知道自己怎么了  突然做出了这样的决定 可能是那天宿舍聊天中别人无意提到的 却让我心里疼了一下 所以决定了   当我一个人站在那墓碑前 只觉得心里的疼排山倒海的袭来 让我有一种不能承受的感觉  但我没有放任自己大哭出来 只是静静地说着我的事 不知道他们听到我说的 会不会心疼我这个乖孙女  不知道 这样一个宁静的午后 还有没有人听到我说的  为什么自己最近总做些冲动的事  究竟怎么了。。。

还有W  谢谢你能陪我去   在外面一直等了我那么久   可能我这样的感觉随时会有 才会匆忙的做出这个决定  周一的爬山  我很开心 确实 心里开阔了许多  无论如何 别再对我这么好  那双眼睛里的温柔和深情  不属于我  我是傻  把四年的青春都放在一段没有未来的感情上  但我不想让自己后悔  我只想 在将来的哪一天  当我想起这件事的时候  没有后悔过就好  发生了这么多事  我已经不会再奢望什么  在既定的命运里 我认输  我低头  我扛不起。。。

人都是矛盾的综合体  一面说着不能像命运低头  一面却又不得不接受  因为当一次又一次残酷的事实摆在我面前时  那种无能为力的感觉让我恨透了  所以我不会再有什么期盼 

记得 看过一个女孩写的一句话  女人  要自尊 要自立 要强大  只有变强大  才能被尊重  这句话 我很喜欢

没有早晚 没有对错 没有适不适合 就是刚刚好  到这个时间 遇到这个人便发生了

如果这个人是注定的那个 一见钟情也好  日久生情也好 终究会是在一起的

但若不是 即使再日久 也不会生出情来  这不是时间 地点 人 所能改变的 是缘分 早就注定好的了

不是那个人 却因为执着 坚持 便顺从了 这是感动 不是感情 是同情 而不是爱情  最可笑的是 感动和同情是对爱情最大的侮辱 不如不爱

我也希望自己没有坚持 没有执着 没有纠结 这样的生活是轻松了 美好了  但却很不现实

每个人都有自己的坚持 自己的执着 自己的原则 不能因为感动和同情 就忘了

虽然我不敢有什么奢望  但还是和很多女人一样 愿得一心人 白首不相离 这看似美丽 幸福的事情 却是世间最难的真情  我羡慕那些幸福着的女人们 羡慕那些被爱着的女人们

现在的我 有一心人吗   越来越模糊的概念 但我还在纠结着 尽管心底也被其他的美好所触动 那窝心的感觉让我很温暖 但我还在坚持 还在执着 因为我知道这只是触动 我不想侮辱了爱情 若不是一心人 无论怎样我都不会从 也许有一天我会感悟  究竟谁才是

还是会想念小时候 无忧无虑 单纯 人在青春退去的时候 单纯也在一点点减少 少的那点单纯 便有了世俗的味道 再也回不去 难怪 我们都会喜欢不食人间烟火的仙女 只有单纯 才是一个人心底的真

如果人真的有下辈子 我不想再做人 做一只快乐的小狗 每天吃饭 睡觉 陪主人解闷 这是人一辈子都无法享受到得幸福 此生 不幸的事情太多了 所以 来生

现在 我只想让身边的朋友都开心着 这是我最大的慰藉 我得不到的幸福 想从他们身上看到 于我 是一丝欣慰

当时间被洗去铅华 不该留下的还是被留下了 我唯一能做的 就是 即使流泪 也要笑着期盼下一份幸福

很久没让自己喝多成那样了 话又多了 又走不直了 又拉着别人疯跑去了 

周四 Q的生日 天公不作美 雨下个没完  晚上还越下越大 喝了各种酒的我 显得比寿星还高兴 又笑又唱又说 还好 是这一群熟悉我的人 也不是第一次看见我这样 从开始的推拒不喝  到最后拦都拦不住 我也不知道自己怎么了 也许就是那一句关心的话 就是想喝多了  就可以逃避好多 大家都说我多了 对 我是开始晃了 但我潜意识里很清醒 我看得清每一个人的表情 看得清Q眼中的关心 看得清老哥的无奈 更看得清 吴 你眼中的担心 还有你红了的眼眶 我知道我又给大家带来了麻烦  所以我只能借酒装疯 逃避所有人的关心 一肚子的话 喝多了 我还是说不出来 我也不知道自己这么难搞的个性究竟什么时候才能改 我本来可以向很多人说  你们 宿舍的妞们  但我就是说不出来 所以我才会拉着Q在雨里疯跑  觉得特别痛快 我在意的事 也许在大家看来都是小事  但我心很重 我没法做到不在意 大家都以为我多的什么也不知道了 其实我都知道 我只是一直有这种鸵鸟心态

如今 我能把它说出来 就是我在改进 我在让自己走出这个阴影 我也从来不知道奶奶的走会给我带来这么大的打击 即使说出来 我还是会一直忍着让自己不掉眼泪 还是装的没事似的 让别人以为我好了 也许一直都好不了了 我的后悔 永远也缓不过来  树欲静而风不止 人欲孝而亲不在 这样的疼 也许会一直缠着我 直到我解脱的那天 

对不起  除了这句话我真的不知道还能说什么来弥补 从周三那天开始  我们就一直纠缠这个问题  直到刚才的电话 我才知道真的不能再像以前一样了  你问我是不是很不够哥们意气  竟看上哥们的人 其实我真的没有怪过你 我知道感情的事是不能控制的 只是觉得我为什么这么迟钝 这么笨 什么都不知道  如果不是我这么迟钝 也许就不会把你弄的这么难受  吴  对不起

那天 你一边开车一边讲一些不咸不淡的笑话  我觉得很憋  从什么时候开始 我们之间的谈话要依靠那些笑话来维持  我不想再听你跟我说你没事  我知道你有事  你难受 我都知道 我也曾经和好朋友喜欢过同一个人 我知道那是一种什么滋味 所以别在用你没事这句话来安慰我了  你问我的那句话 我想说  即使再回到三年前  我还是会做同样的选择  就像你说的  我和陈是来还彼此债的  互相伤害 却也互相有感觉 就是这样  我们才一直到现在都纠缠不清 

我承认  我有依赖性  从最开始就是  以前我们吵架 我会找你想办法 一直都把你当一个军师了  你应该已经了解了我在感情中所有的做法 在感情中  我自私 多疑 没有安全感 我一味的要求对方付出  自己却不能回报相同的 这样的我 你怎么会......  我这样的人  不适合谈感情  不配有你这样一个人来在乎  我不值得  从一开始我就告诉过你们 我很悲观  也很自卑  我从没想过这一辈子能有一个人来陪我  所以当陈当着你们那么多人的面给我承诺时  我选择逃避  对感情这么自私的我 根本没有资格要求承诺 所以才会有伤害 所以我才会仅仅答应那个两年之约  这样的我你都看到了 你不应该还像现在这样  只有像YC那样的女生才适合你 

从周三晚上到现在  每次你的短信和电话都会让我愣上好久  究竟是从什么时候开始  你竟成了我心里的负担 我也在害怕  害怕失去你这样的朋友  你说你不要回报  只要我别躲着你就好 可你知道不知道 一个人付出了感情 怎么可能不要回报  没有人那么伟大  我也不相信你会这么伟大  如果你真的这么想  就不会有刚才电话里的那些怒气了

回到以前也许没可能了 但还是朋友

还是要说  对不起

结束了我5天的游玩 终于回来啦 哈哈

说起这次能去华东五市还真是意外 没想到老妈这么主动说让我去 在此先谢谢老妈 虽然不是我想象的能和好朋友一起去 但和姐姐们去可以先涨点经验嘛 而且这次去了我一直想去的苏杭 很是满足

2月10号的飞机飞南京 旅行社定的早上7点半的飞机 让我们5点半就在机场集合 这时间。。。结果 就是这么丧 南京下大雾 飞机晚点 而且还不能确定晚点到几点  想想之前去日本也碰上晚点 我就觉得我怎么一坐飞机就晚点阿 还好在中午11点时能飞了 这才让我开始了5天美好的旅程阿 哈哈

南京没有什么太多可玩的 城市感觉没有那么发达 发展也没那么快 去了夫子庙 正好赶上正月十六的灯会 人很多  其实就跟北京的庙会似的  只是有水相配  显出别样风情 想去大屠杀纪念馆参观 却错过了时间 但光是门口的雕塑 就能感受到一种震撼 惨烈 导游说看过万人坑的人无不觉得日本人残忍至极 有的都睡不了觉了 有机会要去受受教育

第二天上午去无锡的灵山大佛 九龙灌浴  很宏伟 虽然我一直不信佛  但也被那宏伟的场面所震撼  原来佛祖的产生是这么的伟大  我们也登上高处  去抱那尊有88米高佛像的佛脚  站在佛像下感觉自己的渺小抬头也看不到佛像的头 之后参观的梵宫 不得不说 这样的佛教宫殿 华丽 神圣 佛教圣坛  吊顶变换的颜色 使得坛中央的菩提树显得更为神圣  其实这个宫殿主要是供佛教人开会的地方 但宏伟的殿堂还是让人觉得华丽至极

这天下午就奔去苏州 可以说苏杭一直是我想去的地方 因为当年爸妈旅行结婚就是去的苏杭一带 他们告诉我那里很美 很纯朴  也因为那一句 上有天堂 下有苏杭  所以我们就去了苏州的周庄 果然 很是喜欢  依水而建的房屋 每户门前都有船作为代步工具  两边的房屋夹着细细的河道 不时有一两座小桥出现 站在桥上 无论是往那边看去 都是一派 小桥流水人家的惬意 那里的人生活很是简单  卖的很多小商品都是自己亲手制作的 很纯朴 没有都市的喧闹 没有争吵 没有竞争 上了年纪的人过着惬意轻松的生活 简单却也满足  如果是夏天  在树荫下乘凉 面对着河道 那是多么的美啊  是真的喜欢上了这里  晚上我们还船游苏州的护城河  看着河岸两边 一边是苏州的古城 显得古老纯朴 而河的另一边 便是时尚的苏州 充满了朝气 两边强烈的对比 是依河而建的房屋更是显得静谧很多  船上的苏州姑娘唱着苏州评弹 吴侬软语 确实嗲到了骨子里 听着这样的语调 欣赏着这样的苏州

第三天上午我们游览了苏州的园林留园 虽然不是最有名的园林 但也能看出其中的妙趣  错综有致的长廊 没一处拐角都能呈现出不同的景致 不得不叹服工人的能工巧匠 导游说北方的园林讲求真山真水 就像颐和园 而南方的园林讲求假山假水  但我却觉得假山假水却也能有如此的韵味 这样的园林让人觉得宁静 很平静 

之后我们便去了乌镇  它也是一个有名的水乡 和周庄的一样 都是依水而建 但不同的是这里的房屋都是木制的 所以房屋都是建在石柱上 这里我也很喜欢感觉它比周庄还要宁静 还要纯朴 让人很怀旧  而且还参观了百床馆也就是这里有近百张古代的床 每一张都是给固定身份的人睡得 比如 姐妹床 新婚床 小姐床 兄弟床。。。。每一张都凸现了主人的身份 雕刻的也很美丽

下午 我们便去了杭州  这也是我很想去的地方 在杭州喝到了纯正的西湖龙井 不得不说 真的是醇厚的茶香 让我也很想采茶了 呵呵  接近傍晚是去参观宋城  这是一个让我很惊讶的地方  因为我没有想到这个地方是这么有意思  杭州是宋代的首都 所以宋城主要呈现的就是古代的杭州  里面的人都是穿着宋代的衣服做生意  房屋也是宋代的建筑 让人仿佛置身于宋代一样 有意思的是怪街  那里的房屋都不是正常建筑的 都横屋 倒屋 隐身屋 鬼魅屋 最要命的是斜屋 因为里面地面时斜的 所有家具也全是斜的 因此一进入屋内 便会感觉头晕的厉害 每办法正常走道   之后我们还看了宋代的抛绣球招亲 虽然在电视里看见过 但身临其境 并且能真的去抢绣球 却也是第一次  最后印象最深的便是大型表演 宋城千古情  它是反映杭州由宋代的首都发展到现在的历程 整个表演 震撼人心 精彩纷呈 我只能说  只能亲自去感受那份震撼 语言是难以形容的  太壮观了  终于理解导游说得来杭州不去西湖和宋城就相当于没来过杭州一样的意思了

第四天早上我们便去西湖船游 西湖果然很美 和我想像中一样 美的让我觉得不想离开这里 妈妈说她当年和爸爸在西湖边住了8天 就是为了西湖的美  而且我想 那时候的西湖 应该更自然 更美 现在有了些商业气息 却也阻挡不了它的美 惬意的苏堤  据说在这里手牵手走过的情侣都会很幸福 确实 这样的美景 让人忍不住想去恋爱 想要幸福 我也在想  将来  我一定要和我未来的某人一起来苏杭玩 感受这份宁静 感受苏堤的美  感受幸福的味道

下午我们便去了上海 大都市 果然没有苏杭的宁静 很喧闹  而且没有我想像中的上海那么时尚  去了城隍庙 吃了正宗的灌汤包和小笼包 还有一堆不知道名字的小吃 晚上是在外滩看夜景 确实很美丽 但也许是有雾的原因看上去没有电视中看得那么美丽 相反对面的一排洋楼 倒是让我觉得很美 让我想到了上海二三十年代时的样子 之后登了金茂大厦 88层 300多米高  电梯只需要45秒便到了88层 一秒九米的速度也让我见识到了电梯很稳 从300多米高的地方看整个上海 确实很美 灯光把整个上海点亮 不过坐飞机回北京的时候我也看了北京的夜景 发现我们的夜景更是漂亮

第五天便是逛上海的南京路 跟北京的王府井差不多 没有太大的感觉 也没有感觉上海有多么的时尚 可以说我不是很喜欢上海 这里的环境没有让我觉得上海是一个大都市 还有这里的人的高傲 让我很受不了

晚上我们便飞回了北京 结束了旅程

这五天我玩得很开心 因为从小到大被爸妈管的严 他们上班也忙 没有那么多时间带我出去玩 可我又总想出去玩 因此每次出去我都觉得开心无比  姐姐们因为玩得地方多了 所以没有我看见什么都很兴奋的样子  但我觉得要是我去了很多地方 我还是会每次都特开心 因为爱玩 觉得放松 哈哈

这个暑假  不出意外 我们要去湖南实习两周 也顺道可以玩玩  明年的寒假 宿舍有去海南的想法 我也很期待啊 如果每年都能这么出去玩两次 该多好啊 中国地儿大 可我想去的地方却不是很多 所以我要一个一个去 之后就是外国  真的很想 有能力去环游世界

再有两个小时 就是2009年了  新的一年 新的开始 没什么特别想说的 就是希望家人健健康康 平平安安 朋友常联系着 大家一切都好好的  我爱所有人

2009。。。终结悲伤。。。延续快乐。。。

又是一年的年末了  很好 我已经考完试了 不过 还有万恶的课设 唉。。。

这一年又很快过去了   2008  太特殊的一年了  我已经不知道用什么词来形容了  有快乐 有无奈 有等待 还有 心痛。。。

3月份时 我们宿舍终于把计划已久的出游计划实施了 很高兴 一个宿舍的还有家属们一起去十渡玩了两天 真的很开心 虽然天气很冷 但还是很兴奋 毕竟这是我们集体第一次出“远门”啊 哈哈  以后还要去别的地方

8月份 奥运会 举世瞩目的日子  我也很荣幸的成为了服务的一份子 虽然只是销售奥运商品 但真的感觉自己离奥运会很近很近 也赚到了第一笔钱 哈哈 认识了一群新的朋友  十一时又去参见在鸟巢的销售 虽然很辛苦 但很快乐  苦并快乐着 这一切都让我记忆深刻啊 

还有认识的GL  很难忘 不一样的感觉  不一样的男人  曾经 我很珍惜 甚至有过一闪念的错觉 但那毕竟是错觉 幸好 我们还没有让彼此后悔 不能做陌生人 也不能做朋友 08年 最特殊的人啊

生活不会总是这么充满欢乐  也有让我心痛的事 心痛的人

年初 妈妈生病了 赶上我放假 天天往医院跑 虽不是大病 也着实让我慌了下 之后自己就在春节前得了水痘 丧到家了  从春节开始就不这么顺利  是不是预示着我这一年都要不安生啊。。。 现在想想 也许是吧 

之后到了我们盼望着的奥运会  可以说是很兴奋的一件事 确实 我也很高兴 毕竟这是一件国家的大事  但在我的家里 却没有一个完美的结局  8月24号  这个日子 我一辈子都忘不了  在我心里 不是奥运会的闭幕式 不时爸爸妈妈的结婚纪念日 是奶奶去世的日子 这件事 直到现在我也没有向任何朋友提起 不敢提 在我心里 奶奶一直还没走 我还一直没有接受 我还是乐呵呵在8月30号时给宿舍的妞过生日去 还是一样和好朋友出去  不向任何人提起 就当没有发生一样 我还清楚的记得 去宿舍妞家给她过生日时 看见她的爷爷奶奶都在时 大家都亲热的叫着爷爷奶奶时 只有我叫不出来 不敢张口 就当我没有礼貌吧 我只是不愿意让那么多人看见我掉眼泪 到现在过去四个月了  我清楚的知道 爸爸 姑姑 还没有从这件事中走出来 包括我自己 一切都太突然了  我只能说 我接受不了  真的接受不了 

11月18日 某人出国了 两年 我知道 中间他会回来 但一切都没有了定论 我只能说 我什么都做不了 也不想等 只能让事情这么发展下去 

现在接近年末了 08年的一切就要结束了 终结悲伤 延续快乐吧  只希望09年的一切都能平平安安的 我没有什么期望 只是想能平静 平安 健康 快乐 我已经不在乎是不是平淡了  我只想能不能不再让我失去什么 那样的疼 真的 我疼不起

这些话 还是在这说吧  不想让其他人担心

奶奶 我真的很想您 您知道我前天放学回家 看见赵奶奶时 她拉着我的手 说想您时 我有多难受吗 您还没有花我挣的第一笔钱呢 您还说要看着我毕业呢 以后 谁还叫我大宝贝啊  您知道吗 我爸到现在睡觉还会突然惊醒 姑姑甚至打算辞去自己副总的工作了吗 您的走 对我们打击太大了 奶奶  来生我还做您的大宝贝

21了 又大了一岁 可我怎么一直觉得自己还是十几岁的小孩呢  是心理年龄太小了吧

这个生日过的 怎么说 很多惊喜 很开心 因为有很多人的祝福 也许只是一句简单的生日快乐 却让我觉得很温暖 以为自己已经被遗忘了 但很高兴 还有这么多人记得我

从29号开始Q和杨就轮番祝福 让我很晕 呵呵 但特喜欢我们三人这么闹 特放松 之后收到礼物 是我没有想到的 还有宿舍的妞们一起陪我到30号的零时 这份祝福很珍贵 我是个很容易动情的人 所以也许只是一点小的事情 就能让我很感动 就像我们宿舍的妞们 总是能让我感动 虽然30号还有考试 但我觉得一天都处在精神亢奋中 不时的收到祝福 CC从上海寄来的裙子 哈哈 我很喜欢 当天就穿上美 还有某人的花 是真的让我吓着了 我都不知道接到快递说有我的东西时自己是怎么回答的了 只是觉得很惊奇 怎么是我的呢 去年的花 是亲手送给我 以为那只是因为我20岁了 是一个新的开始 但今年收到真的很惊奇 当我捧着那花 从学校大门走到宿舍时 我都不知道如果我不给某人打那个电话 我该怎么走回去 很不好意思 我当时看到送的是花时 我第一想法就是怎么办 这么多人 怎么回去 卡片 几个字 我该怎么说 一时是有感动的 我知道不该在这时候说这样的话 我也承认自己的感情 只是两年 不知道会发生什么 其实我是害怕未知的事情 我也对自己没信心 就像Q说的我很不安分 所以 两年后的事情 就让我们到时再说 不要为我放弃别的人 我不值得 我已经21了 我不想再像以前一样 一直拖拖拉拉了 我想让自己果断一点 我会去机场 这是我们间的约定 一定会去

无语。。。怎么形容 不知道 现在特乱 身边两个好朋友都失恋 我简直快成了她们的垃圾筒 但我没办法 谁让我真的在乎她们 看着她们难受 我也难受 听她们说 想想自己 我能好到哪去 我也难受啊 特别是现在 昨晚说好的 现在呢 什么都没有 我是不是又要陷进去了 女人真的太容易动感情了 我恨这样的自己 看不起这样的自己  别人的记句好话 我就什么都忘了 忘了什么叫好了伤疤忘了疼 我真是太傻了 太没种了 

现在我很难受 快受不了了 无语。。。

那天在校内上被邀请做了个小测试 据说是很准的测试 “测试你一生会爱几个人” 我的结果竟是“有人会爱你一生一世”  这结果着实让我愣了一会 不是测试我的吗 怎么感觉结果跟测试完全搭不上边啊  毫不犹豫的选了“不准” 

一生一世 我刚20  这一生这么长怎么就能确定有人能爱我一生一世了 确实 测试 纯属娱乐 无法预知未来 我只有选不准  虽然有人跟我承诺过永远 但我发现 现在的自己已经没有以前那种感动了 是长大了吧 是世俗了吧 是没有以前单纯了吧 我现在已经不在乎这种承诺了 因为我曾经相信过 可到头来什么都没有 所以没必要把自己弄的那么累 Q说的对 我的眼神就说明我不是一个安分的人 确实 我不是 这没有什么不能承认的 我是不安分 所以我不能一直做一件事 我要一直满足自己的好奇心 新鲜感 无论是在哪方面 从没想过我这样可能伤害了别人 是很自私吧 可这就是我 我不安分  但我也有自己的执着 就象对一件事 一个人 一个物品 某人 应该就是我一直执着的吧 当Q说不安分时 我第一个反映就是不很赞同 因为我执着于某人 连我自己都觉得可笑  那么喜欢新鲜感的我  竟能和一个人纠缠三年 到现在还理不清 我也不知道自己怎么了 11月中 某人就去加拿大了  也许那时候我就真的能不纠缠了吧 昨天 10月9  某人出国前的最后一个生日 怎么说 感觉和以前不一样 有些话 有些事 大家都在避免着 那些仿佛都变成了雷区 谁都不去触碰 可我们每一个人都知道 它就那么明显的摆在那  那么刺眼 是我们不能忽视的 早晚都要面对 只是我们在逃避吧  不管怎么样 生日还是要开心的 所以我们这一行人 又HIGH大了 今天中午才爬起来 连课也没上  10月30  我的生日  很不巧 有考试  某人说的遗憾   两年后  再补 有这句话 我知足了  我就是这么有病 只要一句简单的话 我就可以什么都不在乎 测试结果是不是应该改成“我会爱一个人一生一世了”  赶紧结束吧  

这个中秋 好象从开学初就开始了一样  刚开学宿舍的妞们就一起讨论着要借此去吃一顿 哈哈 我们果真于上周三去撮了一顿   12号 周五 公司的庆功会  第一次参加这样的活动  很好玩 很热闹 不同于当初的誓师大会  庆功会充满了收获的喜悦 还有欢乐 大家玩的很HIGH  一个团队的已经很熟悉了 所以玩的比当初都要开 开心的笑 放肆的开着玩笑  这份友谊 我很珍惜 大家还商量着 十一一起出去玩 哈哈

周末 不一样 先是和大大 姑姑 三家团圆 提前庆祝了下中秋  吃了好多月饼 很多不同的品种 吃的我晚上都没吃饭 第一次撑成这样 呵呵 真正的中秋这一天  和大家一起去鸟巢 简直太HIGH了 那么多人 奥林匹克公园真的太漂亮了  鸟巢 水立方 玲珑塔 特别是夜景 特漂亮 尽管之前看了很多照片 但亲眼看见 还是很震撼 太让我觉得伟大了  鸟巢里  座无虚席  那么多人  尽管以前学校举办运动会 也进过体育场 但气氛太不一样了  和大家一起为各国运动员助威 还在现场看了升国旗 那种劲头 语言根本形容不出来  当听到几万人一起唱响国歌时 那种自豪感 。。。 太难形容了  在鸟巢里 和运动员 观众 几万人一起赏月 第一次这样过中秋 很特别 

中秋过完了 也该国庆长假了  现在假期真是很多 可还是觉得休息不够

这个秋天 假期是不是也用来给要出国的朋友送行啊  很舍不得 周三  Z要走了 说好去送他  他这一出国 还不知道什么时候回来  也许出国 能让他忘记一些不愉快  舍不得  周三 不知怎么面对  也是在和宿舍妞吃饭那天 知道某人11月份要去加拿大了  终于确定下来时间了 一时间慌了 不知道自己是怎么回复那条短信 就觉得眼睛热辣辣的疼  还好没有丢人 大家都要出国 将来 会不会在北京只剩我了呢  我什么时候才能说服爸妈也让我出国呢  我想去德国 还有加拿大

最近怎么了  连我自己都不知道 突然间就情绪低落的不行  满脑子胡思乱想  这个8月 太不一样了吧 都不知道怎么形容了 混乱 是我现在唯一能形容的了吧  一直觉得 从上了大学 我的一切生活就全乱了 从2006年9月8号那天  我的生活感觉就再也不在我控制里了  曾经抱着美好的憧憬走进大学 但现实总是让我失望  好不容易适应了  却还是有很多不顺心的事 而且我也越来越会隐藏自己的心事  我想把自己最开心快乐的一面展现给大家   我害怕别人看到我的脆弱  哪怕是自己最亲近的人我也会不愿意  感觉自己这两年经历了很多很多不顺的事   老妈说我之前的生活太顺了 所以现在遇到这些才会接受不了  是啊 一个人的运气总有用过的一天  也许从我走进大学校门那天起  我就再也没有运气了  该怎么办  我真的不知道 觉得自己有越来越多的不顺心  O说羡慕我现在的生活 其实 现在的我 混乱的很  为自己一时的冲动 带来了很多麻烦  昨天和Q聊了一下午 感觉他成熟了很多  帮我分析的很透彻 我是太冲动 太草率 明明之前就说过 再也不会做这种事了 但还是让它发生了 自早苦吃吧

现在感觉自己无欲无求了  对什么都无所谓  今天还去银行把工资领了回来  没有想象中的激动  发现现在自己对什么都没有太高的要求了  暑假看的偶像剧里说  没有期望也就不会有失望  对 也许我早就应该对什么都不抱期望了 那样我也就不会象现在这样了  期望 还是让它滚远点吧~